现在我的我病的好生气,因为一直会不停的咳嗽,很讨厌这种感觉,超级的不舒服Y.Y
23年来第一次失声,严重性不能说话,还不停的给家人朋友嘲笑作弄,但我知道你们都是闹着玩的。

很久了,很久都没能将自己的内心话写出来,今天,真的好希望做回自己,面对真实的自己,把想说的话都说出来。

好长的一段时间,都一直没办法面对这个世界,没办法面对身边的人,事,物,一切都好奇怪,那种奇怪的感觉解释不来,说不出,更写不出,只有我的心里体会得到,但是,没有一个人能够明白了解我在想什么,没有人能够和我沟通,没有人能知道我到底在描述什么,我真的很难过,难过得很无助,难过得自己哭了,难过得只能要自己忍耐,我知道,我真的是怪人,想法和别人不一样,生活遭遇和别人不同,自己的内心世界更是比别人复杂,但这就是我,我也不想的。。。

今天,又有了人生的第一次,超乎自己预料的,竟然可以自己一个人,从关丹驾了4小时的车回到学校,我不知道,爸妈为什么会让我这么做,我不知道,我为什么不感到害怕,我很想家,我很想回家,家里出事,我很难过,可是我帮不到忙,我帮不到妈妈,帮不到爸爸,帮不到妹妹,帮不到弟弟。。。而且,我还要让爸妈为我担心。。。不知道从什么时候开始,我们的家也和以前不同了,我不喜欢那种感觉,随着我们长大,开始会驾车,开始拍拖,开始离开家,妹妹变得很没礼貌,很不听话,不回家,爸妈很难过,我也很难过,眼泪掉了好多好多,但是我什么都做不到,我一点都不喜欢现在这样,我找不到我们一家人以前那种幸福的感觉Y.Y我很难过,很难过。。。

越长越大,我越来越变得很胆小,很害怕孤单,很怕一个人独处,很爱撒娇,很需要有人陪,很想有人疼,越长越大,越难面对世界,面对人群,面对身边的所有,我不懂怎样去接受,不懂为什么会有那么多坏的东西,不好的东西,错的东西,不懂为什么要有那么多选择性,不知道如何去面对,我很辛苦,很辛苦,真的很辛苦,最辛苦的是,没有人能够明白我的想法,大家都只会觉得我想太多,我没有,只是你们都不懂我在想什么,我没办法和你们沟通Y.Y

我不懂我现在要什么,需要什么,以后要做什么,以后要什么,什么都不懂,我很笨,,每次都不会去拒绝人,所以每次没人当水鱼,每次被人耍,每次都被玩弄,最后自己受伤害,我不懂怎样去保护自己,不懂怎样才能不被人利用,我只是用心交朋友,用心对待每个人,可以不要每次都伤害我吗?我真的那么好欺负吗?我也会发脾气的不是吗?我也有情绪的不是吗?我也有头脑的。。。但是,为什么我还是那么笨?

虽然我真的很多不开心,但是,我知道我也有我开心的时候,我很想谢谢一些人,一些真心对我的人,一些真正对我好的人,但是,我不想在这里说,我把我想谢谢的人,想珍惜的恶人全部都放在心里。

我知道,我很想发泄很多东西,但是,我还是不忍心写出来,我不想过去的伤害重提,也不想写出来好想要抱怨对方,我就是这样,没办法好好的生气一个人,每次都自己忍受,我不懂我几时才可以改变。。。

我很累,很累,很难过,很难过。

我不懂可以怎样。

我想说,真的很奇怪,很奇怪,很不喜欢,很不喜欢,到底有没有人懂我在说什么?

难道,我真的是在另一个层次?

 

 

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    sHiRo621 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()